Анекдот. Папа и сын вечером 1 сентября

Папа и сын вечером 1 сентября:

- Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
- Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти...

Анекдот. Первоклассник приходит из школы 1 сентября

Мальчик - первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям: — Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все. Родители его спрашивают: - Почему? Он и отвечает: — Писать я не умею! Читать тоже не умею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Анекдот. Лев собрал всех зверей

Лев собрал всех зверей и говорит:

- Сегодня будем есть самого трусливого.

Тут выбегает заяц и орет:

- Кабана в обиду не дам!

Анекдот. - "А это бегуны Кривбаса оборону держат!"

Великая Отечественная война. Карта СССР, над ней склонились советские военачальники.  Вся территория захвачена, только Кривой Рог обведен красным. "А что это?" - "А это бегуны Кривбаса оборону держат!"

Анекдот. Шеф, а куда Вас: На Освобождение или на Даманский?

Гуляет новый украинец в Париже, через две недели всё ему надоело, женщины не такие, водка не такая….Останавливает на Елисейских полях такси, садиться и говорит таксисту – В Кривой Рог.

Таксист – А где это?

Украинец – Ты что, братан, не понял? Это лучший город на Украине!

Таксист – А Украина, где это?.

Украинец – Ну… Франция, Германия, Польша, а потом Украина. Понял?

Таксист – Нет!

Украинец чешет в затылке и лезет в кейс за сигаретой. Таксист краем глаза видит там ровные ряды евро.

Таксист – Шеф, а куда Вас: На Освобождение или на Даманский?

Анекдот. Они потом играют в высшей лиге

По пути в церковь утром в воскресенье священник встретил мальчишку, который бежал в другую сторону, и стал его воспитывать:

- Ты знаешь, что бывает с такими мальчиками, которые воскресным утром вместо церкви бегут играть в футбол?

- Конечно, знаю. Они потом играют в высшей лиге и становятся миллионерами.

Анекдот. - А калькулятором пользоваться можно?

В школе:

- Сегодня у нас будет контрольная.

- А калькулятором пользоваться можно?

- Да, можно.

- А транспортиром?

- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: «История России, XVII век».

Анекдот. - Какие доспехи носили на себе рыцари?

Учитель:

- Какие доспехи носили на себе рыцари?

Ученик:

- Латы, кольчуги, намордники…

Анекдот. - Петя, скажи, сколько всего частей света?

- Петя, скажи, сколько всего частей света?

- Пять, Василий Петрович.

- Перечисли их, пожалуйста.

- Раз, два, три, четыре, пять.

Анекдот. - Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

- Петров, почему ты так плохо учишь английский язык?

- А зачем?

- Как зачем? Ведь на этом языке говорит половина земного шара!

- И разве этого мало?

Анекдот. Маленькая девочка пришла к соседке

Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:

- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.

- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Анекдот. - Маша, какого цвета у тебя раствор?

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!!

Анекдот. Маленький мальчик плача говорит папе

Маленький мальчик плача говорит папе:

- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.

- Вези, сынок, вези!

Анекдот. - Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?

Урок литературы. Учитель спрашивает:

- Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?

Молчание... Один парень подскакивает на месте с ошарашенными глазами:

- А её чё, читать надо было???

Учитель:

- Ну да...

- А я переписал!!!

Анекдот. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

Анекдот. - А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

Сын спросил у мамы:

- Мама, почему конфета называется "Яблоко"?

- Потому что в нее добавляют немного яблочка.

- А что добавляют в конфету "Кис-Кис"?

Анекдот. - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8

На уроке математики.

Учительница:

- Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.

- 23.

- Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.

- Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Анекдот. - Маша, какого цвета у тебя раствор?

Урок химии. Учительница:

- Маша, какого цвета у тебя раствор?

- Красного.

- Правильно. Садись, пять.

- Катя, а у тебя?

- Оранжевого.

- Не совсем правильно. Четыре, садись.

- Вовочка, цвет твоего раствора?

- Черный.

- Два. Класс! Ложись!!!!

Анекдот. А теперь я докажу вам теорему Пифагора

Учитель:

- А теперь я докажу вам теорему Пифагора.

Лентяй с задней парты:

- А стоит ли? Мы вам верим на слово.

Анекдот. Алло, это туристическое агентство?

- Алло, это туристическое агентство? Хочу отдохнуть съездить.

- Хорошо. Куда вам?

- Не, к удавам не хочу. Там, где удавы, я уже отдыхал.

-Да нет, вы не поняли. Куда вам надо?

-Ну, надо так надо. Давайте опять к удавам...

Анекдот. Муж решил присутствовать при родах

Муж решил присутствовать при родах. Вошёл в родильное отделение, упал в обморок. Откачали. Жена начала рожать, опять упал. Откачали. И так несколько раз. Очнулся, ему говорят:

- Поздравляем, вы стали папой!

- Мальчик или девочка?

- У вас дочка.

-Ну, слава богу, хоть не будет мучиться так, как я!